El carro de mi Barbie
a una carreta se tiró]
Vaya puta mierda
Un engendro le salió]
Pushhh---pushh---pushh---pusssshhh--->>> ( ritmo rollo Beat box)
Ojo que tiene copyrigth, Cuidadito conmiiiiiiiiigo, se lee pero no se cooooooopiaaaa.
Holahola amiguitos! A veces hay límites que el hombre debe respetar. La trangresión absurda, choniesca y diabólica, puede ofender sensibilidades, causar insomnio, trastornos grastroduodenales, ansiedad, manos tapando bocas, chillidos histéricos, programas para la nave del misterio, bofetadas, vómito verde, tirones de pelo, peleas en la cola del supermercado del WC, halitósis, uñas mordidas, jeroglíficos en las paredes del baño, escalada de techos y peredes, tendencia a adquirir machetes... ETC.
Bueno, también te puede dar la risa, entonces no hace daño.
Esto pasa con MTV tuning.
Fantasía. Ilusión. Inservible. Amplis. Neón.
pero tu coche tu-tu-tu coche mola mogollon.--->>> (más beat box)
bueno vamos a ver, MTVTuninJ se basa en 3 conceptos:
-la carroza de barbie (brilli brilli y accesorios absurdos) o de dónde pensabais toman ejemplo para la pintura y las llantas???????
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| señorial carruaje de Barbie, por cortesía de Terry Richardson |
-amplis(o no habrá tunning) En todas sus versiones y declinaciones.
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Tuneros QUÉ QUERÉIS????????????????????
-Amplis!!!!!!!
-amplis!!!!!!!!
-amplis!!!!!!!!!!
-de todos los gustos y colores- |
-un coche que parece haber pasado por un taller escabroso de recambio de piezas de alguna etnia indefinida (Yo apuesto por uno de Jawas, conocidos traficantes de chatarra). Se requieren ratas y goteras en la equipación preferentemente, en caso contrario, presentar restos de comida fosilizados, cinta aislante en algún componente vital, en caso de no reunir ningún requisito, al menos que el tubo de escape se salte el protocolo de Kyoto. (Al tal XZIBIT, le hacen una póliza de seguros aparte)
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| XZibit, colega, la mugre te ronda...te RO RO RONDA. #ELCONCEpTO |
Cuando se dan estas tres circunstacias, unos señores A tope, empiezan a darle un lavado de cara al coche, todo comienza en una mesa redonda, haciendo un brein estorni decidiendo que le van a pegar a la carrocería, luego maltratándolo (más, sí- ya sabes, lo que no te mata te hace más fuerte.) Luego lo enmasillan, le ponen una pintura, que bueno gustos aparte y purpurina tambien puede pasar.
LO QUË?? AH SI.
Bien bien... se me olvidaba, le pegan un plástico nuevo que simula cuero en los asientos, le plantan llantas sintetizadas a partir de turbinas de avión (no importa si tu coche es un 3 caballos), coloncan amplis amplis y mas amplis, el claxon es de amplis, la alarma del cinto es de amplis, el tubo de escape es amplis. No quiero olvidarme de "el cuarto oscuro", si te pimpean el carro, seas quien seas, si ti profesión es enfermer@, chulo/madame, surfer@, tender@, avogad@, moz@ de las maletas, estudiante, repartidor@...da igual, en un 85% de los casos, te van a montar una salita en la parte de atrás del coche, que bien manejada puede dar dinero mucho mucho dinero si la alquilan como motel.
Luego, Later, más tarde... llega el paria en cuestión, el coche, destapado con casi solemnidad, se muestra, y aunque su primera cara es esta:
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Asín se les queda la cara y luego a saltar como mandriles, señor peroperoqué hipocresía.
-o bueno qué malos actores-
Reaccionan y.... A saltar señores a saltar !!! a fliparlo que es de regalo, hombre ya, desde cuándo a caballo rejjjjalado se le mira el diente!! ????
(Yo creo que por contrato tienen que hacer eso o los penalizan con el pago del tuning.)
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En algún caso seguro que le el dueño del PIMPRAIDER fantasea con esto.
Sea como fuere, furere o adentro, hay que admitir que entretiene.
*tomada de el blog de Jess
